Monday, September 27, 2010

A Meaningful Poem

Recently
I had discovered a poem
It is such a meaningful poem
and
this poem had been entirely described our life
"There are lots of questions that don't have an answer"
sometimes
Zebra Questions
I asked the Zebra,
Are you black with white stripes
or white with black stripes?
And the Zebra asked me,
Are you good with bad habits
or are you bad with good habits?
Are you quiet with noisy times
or are you noisy with quiet times?
Are you happy with sad days
or are you sad with happy days?
Are you neat with sloppy ways
or are you sloppy with neat ways?
And on and on and on he went
I'll never ask a zebra
About stripes
Again
Shel Silverstein

Sunday, July 18, 2010

流·言·蜚·语

千万不要小看一句话的威力

坏的话,它可以把你击垮,让你从此一蹶不振,忧忧寡欢

好的话它可以让你从泥泞中爬起来,振奋你的心,加强你的意志力


对我来说,流言蜚语就像是万箭穿心,杀人于无形

它绝对比剑还,比枪还,比炸弹还

被刀剑刺伤了,你会痛,你会流血,也许还会留下伤疤

被枪射伤了,你会受伤,你也许会毙命,生死就在一瞬间

炸弹爆炸了,它的炸开程度,也有一定的范围吧?


然而,被流言蜚语中伤呢?

它无色无味无形,受伤的伤口会好,受伤的心却不会好

也许它会慢慢被淡忘,但有谁能保证它永远不会再被唤醒

比刀剑还利,因为它可以刺穿你的心,让你的心伤痛不已

比刀枪还快,因为它可以让你一枪毙命,让你心醉心碎心死

比炸弹还强,因为它可以蔓延,无范围无边界无框无边地蔓延


谁说:不起浪?

我说:空穴会来

那你说

谣言,到底可怕么?


一句话:足以杀死一个人!

人会选择自杀的原因,永远是一个谜

惟有自杀的人自己才会晓得,到底是什么逼他/她们走上绝路

想不开?

那为何会想不开?

归根究底,还不是因为一句话,也许是十句话,也许是一百句话。。。

哀莫大于心死啊~

周围的人给与的无形压力是不容忽视的

哪天可能因为你的一句话,而成了杀人凶手抑或是帮凶共犯,也许你还懵然不知呢!

如果你问我:有什么方法可以制止这场浩劫?

我会劝你啊:想都别想拆除这颗“计时炸弹

然而我知道,人非圣贤,定会生气,定会暴跳如雷

请允许自己发一场小小的脾气吧,毕竟压抑着自己的情绪是不健康的

但是小狂风小暴雨自怜自艾过后,就该理智些清醒些,静下心来慢慢地思考

为这些无谓的事情生气或哭泣,绝不要超过三十分钟,如果可以,来个三分钟更好更棒

伤心生气的时间越短,代表你的复原能力愈快,以后能承受的压力越大,抗压能力越强

揪心过后,就该微微笑向全世界宣布

我依然过得很好,笑得比以前更灿烂


然而,那些喜欢恶意中伤人的人呢?

/她从这场谣言中,得到了什么好处?

奥斯卡奖?还是金马奖?

封了影帝?还是影后?

也许没有根据的谣言,会让那些愚昧无知的人,开心地与你一唱一和弹双簧,合演这场闹剧凑凑热闹

然而聪明的人都知道,你说的最好都是事实呗!否则你就会像“狼来了!狼来了!故事中的主角一样

所以

很怀疑为什么总会有人要大费周章地去说别人的坏话?

是世界太平静了吗?

还是生活太舒适了?

毁谤别人的同时,也显得自己没有人品没有人格

慢慢抹杀自己在别人心目中的地位,一点一点削薄自己的名声


好话不怕多说,但坏话一定要少说

击破谣言唯一的方法就是:以静制动

别人越想要把你击垮、看你倒下、看你笑话,你越要悠然自得、洒脱

(不管是真的,是装的,还是被逼的)

千万不要轻易让敌人看穿你的弱点,弱点没有防墙,一攻即破

也许该来个身藏不露,杀他/她个措手不及,不攻自破

让他/她忙完这场自编自导自演的闹剧

再笑笑、耸耸肩、冷冷地说:“其实我什么都知道”

这,不是更好么?

到时,暴跳如雷的,肯定是对方,方才发现,他/她才是个大傻瓜!赔了夫人又折兵啊~

演到了最后,原来是他/她自己一个人从头忙到尾,忙着围着你打转

你是太阳,他/她是围着你环绕的地球,再加上自转;

你是月亮,他/她就是在旁衬托你光芒四射的小星星;


那你呢?

你从这场谣言中,得到了什么?

呵呵,显得你更脱俗不凡、品格高尚、气质风采非凡,得到了至高无上的荣誉!

(对得起天,对得起地,最重要的还是对得起自己)

在此,我要说声:恭喜你!

因为

从此你绝对不会再为同样的谣言受到二度伤害

成熟

懂事

最重要的是

成长


Saturday, June 26, 2010

“爱美无罪,美丽万岁”

自然就是美



最近,网路上流传了很多关于美女化妆前后差异最大的视频,也引起了各界的批评,反对声浪此起彼落。。。(奇怪?怎么说到好像要去投稿那样???不解 >.< 哈哈,我不晓得要怎样开头,因为一篇作文最重要的就是开头和结尾啊~嗯,我尽量用轻松手法表达严肃的课题咯 :P)


今天,本小姐我想为千千万万个美女(包括是美女还是不是美女的美女)平反!大喊OBJECTION!!!


身边有很多男生朋友说:“女生为什么要这么麻烦化妆打扮?自然一点不就好咯~我不喜欢女孩子化妆的,化妆来做么?”先生,你在说屁话吗?
(哎呀,少见多怪!我就是这么粗俗的啦~不爽就不要读下去咯~如果不怕我把你们男生骂到“”起的话:P呵呵)
有本事路上有美女经过时,你不要偷看一眼!你眼睛每天在偷瞄的还不是打了扮或化了妆的美女?(打扮的定义也包括不化妆,但至少也在穿着上下点功夫)有谁会去看完全不打扮,蓬头垢面的女生??

男生其实都很现实,说什么:“没有啦~我才不会这么肤浅,只注重外表,心地善良,个性脾气好就好了~”(这就是所谓的客套话
哈哈,你在说笑话对吧?

拜托~
少说客套话。。。如果你第一眼就对一个女生的外表不感兴趣的话,根本就不会想再进一步认识那个女生,慢慢了解她的性格吧?
说穿了,还不是在看外表?从外表先开始打量,再到衣着,再到身材(次序随情况更换:P),最后才是到性格吧?
当然这也有例外啦,我并不排除有些是真的真心相爱,看对方性格合适不合适在一起的。。。
但,那只是少数吧?!


其实,我知道那些男生说这些话的用意何在,嘴上说不喜欢女生化妆,但他们更想要看的是卸了妆的美女>>>看看这时候的“美女”还是不是“美女”。。。
万一化了妆前和卸了妆后,天壤之别,叫人怎么接受啊?还理所当然地说:谁叫男生都是视觉系动物
天啊~怎么现在还有这种肤浅到家的想法?说女生的外表骗了你?还不如说是你自己骗了自己吧?
如果你追求一个女生一开始的用意是对的,而不是注重“表皮”,那么到了最后就算她卸了妆,你还是会认为她是最美的。。。


“天底下没有丑女人,只有懒女人”,我们应该学习的是她们的毅力和努力,在一张“美丽”的外表下,她们付出了多少时间去钻研各种方法,让自己变得更美丽动人一些,难道这也有
她们至少有努力,你有这个能耐吗??无法改变先天的容貌,就唯有在后天多下点功夫,谁不想自己是一个“人见人爱,车见车载”的人呢?
都说了“女为悦己则容”,还不是因为有人要“”,才会有人要“”?

化妆不是想象中那么简单的事
化一个“完整”的妆,少说也要半个小时
化一个“完美”的妆,动辄需要几个小时呢。。。
有谁会愿意花上几个小时去做无聊又没有意义的事啊?

俗语说:“佛靠金装,人靠衣装”这句话一点都没错。。。
当男生出外工作时,靠的是“实力”,而女生出外工作时,靠的是“魅力
(当然,那只是一开始,想要保住长期饭碗,还是得靠实力持续下去)。。。

肤浅
?哪个公司高干部不是努力筛选精华中的“精华”?秘书小姐哪个不是带得出场面的呢?
哪个男友不希望自己的女朋友在出席“重要场合”盛装打扮,好让自己的哥儿们个个称羡的呢?
脸上少说也贴了几分“光彩”吧?
虽说我不鼓吹人们把外表看得太重要,但是现实还归现实。。。
不能为斗米折腰?那么斗米呢?二十斗米?还是三十斗米呢?
我们只有向残酷现实低头的份罢了。。。


老实说:

从前的我,
并不善于包装自己,认为平平凡凡朴朴素素,并没什么不好。。。
从前的我,
认为女人嘛,过了二十五岁以后才开始学会打扮保养,还不算太迟。。。
从前的我,
可是打从心底举双手双脚认同“自然就是美”这句话的小瓜。。。
然而,在看过了许许多多现实中残酷的一面后,我不再相信也不再执着。。。
。。。。。。
学会了大声高喊:


爱美无罪,美丽万岁!

Saturday, May 29, 2010

幸福的定义?I Do :)

最近的我,到底在些什么呢?
哈哈,好久都没更新我的部落格了,是时候打扫打扫一下了
有好几次我都想要“发挥”我的部落格,可惜都没有灵感
灵感
这种东西,真的很抽象~


在家的感觉真好,少了很多无谓的事情要想
所以生活得很自在很开心
也许人说烦恼都是自找的
这句话一点也没错


船到桥头自然直
我的船头现在的确直了,因为被我撞直了嘛!
哈哈
保持快乐的心情,童真的心,再加上满满的笑容
也许会活得快乐一些
逍遥快活
是我现在生活的写照!
虽然之前的我并不快乐,但我相信天空不会永远灰暗
就算是再灰暗的天空也会有放晴的一天
机会永远是留给有准备的人
当事情坏到不能再坏的地步就会出现新的转机


现在的我

正忙着为期七个星期的实习

也许之前读书时期的我真的有些许不努力,是时候把我之前所学习的知识运用在这次的实习上了

我只想说

虽然是才刚开始的实习

但我过得很好


如今

物质上的享受心灵上的满足,我都拥有了

哪我还想要求些什么?

做人不能太贪心

知福惜福,活在当下


祝福

读我部落格的所有朋友都能幸福快乐


幸福

不一定是身旁有个才称之为幸福

也许

周旋在家人朋友之间也能存在“幸福”这两个字


幸福

是一种感觉

一种抽象的感觉

我找到了我自己

幸福的定义

希望读我部落格的所有朋友也能找到属于自己的幸福


幸福

其实就在你我身旁

悄悄地出现了

也许你没有察觉到

它的存在



幸福了,那


Monday, April 19, 2010

我的右手边,曾经是你的左手

我正在寄出一封

*没有地址的信*


曾经

我的右手边,是你的左手


还记得你带我去看的海吗?
你曾经对我说过
下次再相约一起去看海

如今,幸福却离我如此遥远
至今
我仍无法释怀


自私的人会快乐

自私

所以你快乐

我明白

其实天空很大很大,而我却很小很小
所以我的付出
你不在乎
你无所谓
你不需要
对你来说
只是一种
负荷




此刻的我,只想要忘却烦恼
自由奔跑
也许
给我一片绿油油的草地
一片一望无际的大海



跑吧~

抛开所有的烦恼

抛开所有的负担

跑向幸福的终点站

就算

我的幸福是多么的遥不可及

我从不强求

下一站

幸福

会停留在哪里?

我不知道

我不晓得

我不懂得

也许

再也没有也许

Wednesday, April 7, 2010

净空法师,你是我的偶像! v('o')v

http://www.youtube.com/watch?v=HrCP0u2vYUM


这是我在大学这三年里所学到的东西。。。
*想和大家分享*

“纵然听到了,纵然见到了,不但口不能说,心里头更不能有,你才是个善人!
要真正做好事,是应该希望人人都能和睦相处,不要自造对立,不要自造矛盾。。。”(净空法师)

大学的三年,无根的谣言最常有,我喜欢直接的沟通,可是往往受伤的是我自己。。。
所以现在,在大多数人眼里,我到底是个怎样的人,我从原本的很有所谓已经渐渐变得无所谓了。。。
毕竟我知道人是个体,在这个世界上,有人喜欢你,就会有人不喜欢你,刻意去毁谤你。。。

有时候,对那些曾经伤害你毁谤你或你心里头讨厌的人微笑,是我们必需要学会的伪装。。。
有些事,必须要学会放下,而不是带着怨恨。。。
你可以不认同我的做法,不过不可以怀疑我的为人吧?其实出发点都是好的。。。
这种伪装是好的是善意的,不要试着告诉别人你就是讨厌他,所以对他的态度不友善,
冤冤相报何时了?
“人前留一线,日后好相见”
恶意的伪装,打个比方是指那些伪装善良却在背后胡乱恶意中伤他人,那种伪装才是坏的。。。伪装也有好坏之分,就如谎言也有善意和恶意之分。。。

大学也还只不过是半个社会而已。。。
不过,我想说就只是这半个社会就已经足够令我领悟到了一些人生的真理,思想也变成熟了。。。
我领悟得越多,说的话也越少,很多时候,我只会静静听着。。。
到底要做"Think more, talk less"的人,还是"Talk more, think less"的人?也许现在很多人都还不能明白这个道理,等以后出去社会大学工作,要面对更多的人事物,看了形形色色的人之后,就会渐渐明白。。。

别人爱怎么说,都要无所谓!
今天你说他人是非,对他人毁谤,使你自己造了口业!

其实,说真的,从以前至今,我打从心底不曾真正恨过任何人,
还要感激是他们让我受到伤害而变坚强了,也变得成熟懂事了。。。

我的生存之道,就是忍辱偷生
如果你不爽我,要说我是超级无敌胆小鬼,我也无所谓。。。

说人过既是过,
所以请不要制造口业,
请自我提升,
请多多看净空法师说的话,

冤冤相报何时了啊。。。

Thursday, March 25, 2010

记忆里的外公

大家心里虽然知道,外公你迟早会离我们而去的,
只是我真的没想到会那么快,让我们一时无法接受这个事实。。。
我还没来得及戴上四方帽,也还没来得及领到做工的第一份薪水
就算给你一张五十块也好,表达我的心意。。。
我们都知道,你活着很辛苦,每次回去看你时,你总是用着氧气机打气。。。
我们都知道,你放不下外婆,怕你走了,留下外婆一个人怎么办。。。
我们都知道,你努力地呼吸,虽然才走了两步路,就已经很辛苦了。。。
可是听到你去世的那一刹那,所有人还是按耐不住悲伤的神情。。。

妈妈在电话里了,哥哥在电话里了,我了。。。
我猜想爸爸也一定偷偷流泪。。。

这令我想起当年中五时失去公公的心情。。。
只是,更糟了一点,因为我来不及见你最后一面。。。

我以为,我真的以为。。。外公你这次还是能顺利熬过的,至少也等我毕业,完成这个学期吧~就只是那么短短一个多月的时间。。。
所以,我拖。。。认为忙完了才打电话给你也不迟,没想到再也听不到你的声音了。。。
那天还和妈妈在电话里说起,明年要他们帮你办大寿。。。

我的脑海中不停重播着你和爸爸姨丈开心打麻将的画面。。。
我的脑海中不停重播着我回去时,你总爱问我几时会毕业啊等等关怀的画面。。。
也一直重播着,你和蔼可亲的笑容,在他们说笑话时,总是“呵呵呵”笑三声,笑得见牙不见眼的画面。。。

这些画面不会再出现了,可是它并没有不见,因为它已经烙印在我心中永远。。。

外公,你这么好人,脾气又那么好,做人又那么好,为什么晚年运会那么辛苦?我不明白!!!T-T
外公,原来你的孙女我只不过是如此如此渺小,小到连蚂蚁都不如,到了最后还不能帮到你什么!而且,还要等到星期六早上才能回去送你最后一程,就只因为放不下手头上的工作,就只是因为明天在晚宴上有节目要表演!如果没有这些责任在身,也许我明天就回!

可悲的人生啊~就短短一个学期而已,不到半年的时间。。。其先是爱情,接着是友情,再来是亲情。。。还有什么想要考验我的吗?难道我真的还不够坚强!一次过够够给我承受这种压力?想把我逼疯吗?还是想要逼我走上绝路!你知道我不会的!!!所以我只能黯然神伤!!!

爱情?亲情?友情?
该如何抚平这些伤口。。。
爱情伤口好了,接着,友情
友情伤口好了,接着,亲情
亲情伤口???
那我疗伤的时间到底需要多久?
请饶了我吧~

外公,请您安息~好好地上路吧~
我们会哭是在所难免的。。。该放下的还是要放下。。。
希望你快快乐乐的走,不要太在意我们为你的离去而伤心。。。
不要放不下我们,我们希望你能够没有烦恼快乐地走。。。
更不要放不下外婆,因为我们会好好地照顾她。。。
我们都知道会有这么一天,所以爸爸,妈妈,我私下都有讨论商量过,外婆以后会和我们一起住,老人院绝对绝对不会是我们的选择!没有人要“阿玛”的话,我们要!

外公和公公,希望你们以后会比现在更幸福快乐~

Thursday, March 18, 2010

困惑

总有一些人
他们看上去整天都很开心,嘻嘻哈哈的,没有烦恼,像个小孩,
他们会说玩是我最大的乐趣,我很喜欢玩,我什么都会玩。。。
人多的时候他们脸上总挂着笑容,好多人都会羡慕他们,然而这其实是他们最悲哀的地方
他们不想让别人看到自己难过的一面,更没有能力一个人独处
因为当夜深人静的时候,
他不知道一个人会发生什么事,坐在窗前冥想走过的点滴
没有人读的懂他们,想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤,
然后自己对自己说:其实也没什么,命运吧!
所以他们就整天逼自己笑,以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦!
他们貌似很坚强,因为在别人看来,他们什么事都能微笑着去面对,
但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵,只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。
他们其实非常孤独,虽然看到他们都是在跟一群人谈天说地,那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨!
他们只想简简单单、快快乐乐的活着,
期待并且相信每个人给的笑容都是真心的,希望身边的人都是真正的喜欢自己。
即使别人小小的意见,也会令他们难过好久,
他们真的真的很介意,介意自己不被人喜欢。
因为,他们总是为别人想的很多,对别人总是比对自己好;
把能对喜欢的人好当做幸福,喜欢别人比喜欢自己多。
他们总是那样,
前一秒还伤心的流着泪,后一秒出现在朋友面前的时候,已经满脸溢着灿烂的笑容。
有人说他们是向日葵,是的,他们在意的人就像是太阳,在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣,而太阳照不到的背面,那悲伤藏得那么好,不愿被看见。
他们向往放纵自由的生活,却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着,
很累很累,却仍是心甘情愿。
离自己的梦境越来越来远,不得不面对从未想过的争夺和复杂,恐慌、不知所措。
只有面对最信赖的人时,才会卸下盔甲,委屈的流下眼泪。
因为在他们心里,笑就是开心,哭就是难过,接近就是喜欢,远离就是讨厌。
但其实不是,他们明白了,心好伤,眼泪就没忍住。
哭过之后,笑笑得擦干眼泪,
说,没关系,我可以做的很好的。
他们好像无所不能,好像总是不会有烦恼,好像什么问题都能轻而易举的解决,
总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前,笑嘻嘻的逗着笑。
而面对自己的问题,他们却茫然无措,
面对自己的悲伤,他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。
他们的想法非常简单,说出来的就是心里所想的,肚子里不会拐七道八道的小弯,无心的话可能会引起别人的误解。
所以,请别记恨他们,他们从不愿伤害谁,小小的错误就能让他们懊悔很久。
他们其实非常单纯,甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好,
因此他们的世界观其实也很简单,他们很容易受蛊惑,
请不要轻易的伤害他们的感情,因为一旦伤害了,那就将永远弥补不回来!
如果你身边有这种人请你给予他(她)那怕是凤毛麟角的那点关怀,让他(她)知道这个世界没有抛弃他们。

(copy & paste)
p/s:怎么这个人好像是在形容我啊?难道全世界的人都一样???拥有同样的心情?

Saturday, March 13, 2010

痛彻心肺

今晚,我将会在被窝里沦陷

真的很难过

不知道这样故作坚强的我

又需要多少个夜晚

才能抚平我心灵的创伤



重重的打击

一波未平,一波又起

比之前还要痛心还要难过数以万倍

就好像被针扎了几千针



无法想象

我必须承受超乎我这个年龄所能承受的压力

心残忍地被划了一刀

不!应该说是几千刀!

终于明白

人言可畏

我经已崩溃

从今以后,我只会相信自己



我努力抬起头,还是不能停止串串泪珠


当然,

不是因为思念你



而是,

我发现了


原来我是如此卑微


因为你

我在别人面前抬不起头


永远!

Wednesday, March 10, 2010

藏自己

朋友问我最近为什么这么少上线玩msnfacebook了,要找我很难。。。




其实,
我只是想要把自己起来

好好地起来。。。


于是,
很多时候我需要自己一个人



虽然,
最近常与朋友出去逛街哈拉,

只是,
狂欢过后,我显得更寂寞落寞。。。


原来,

直到现在我的心还在隐隐作痛。。。

没有任何原因,没有任何理由


然而,

我不知道这样的我到底缺少了些什么。。。


于是,
我把自己狠狠地藏起来。。。
就好像。。。




驼鸟一样

Monday, March 8, 2010

属于我的歌

第一次恋爱,
心痛的时候,我听的是这首歌
http://www.youtube.com/watch?v=Y5i2CL3b9es
(你太诚实-SHE)

于是,我努力地劝我自己放手
http://www.youtube.com/watch?v=3pKvL-qZF6M
(擦肩而过-李圣杰)

然而,我对爱却埋藏了恐惧
http://www.youtube.com/watch?v=VLuW6xF_zYI
(对的人-戴爱玲)

但,我了解了我的需要
http://www.youtube.com/watch?v=LRc-Qbf_0Dw
(男人女人-阿穆隆,许如芸)


第二次恋爱,
http://www.youtube.com/watch?v=YOZtqFJ_w0A&feature=rec-HM-r2

失恋的时候,我听的是这首歌
http://www.youtube.com/watch?v=EwvUqzfo5Is
(哭过就好了-梁文音)

看惯了悲欢离合,我发现
http://www.youtube.com/watch?v=HtaOYHvSRCA
(没那么简单-黄小琥)

最后,我明白了
对我不离不弃的
还是
http://www.youtube.com/watch?v=suwFo0HzqEM
(可爱的家庭)




Saturday, February 27, 2010

雨过就会天晴(^^,)

最近,有个朋友问我:“为什么你总是写伤感的部落格?”
我答:“呵呵,我都说了,在这边我不是天使,我是恶魔。。。”

我写部落格是因为我不开心吗~有很多悲伤的情绪涌上心头,无处申述,所以我用文字表达。。。

他说:“你不怕给人家知道太多关于你的事情咩?如果你不开心可以和我分享,因为只有我一个人知道,写在部落格的话会给很多人看到的噢~”
我说:“那些会看到我的部落格的人,都是些真心想关心我生活的人,我没有到处公开这个部落格,也没有把它放在msn上,只要你有用心去开我的FB档案,才可以看到的。。。”

没错,的确如此,因为就连那些常在我Facebook留言的人,都没有发现咧~可能开我的档案来看的人,也不会用心去发现。。。就连我身边的好朋友都不知道啊。。。


最近我的心情很糟,都是些负面的想法。。。

不能!我真的不能!
真的不能再继续下去了!

我要重生~我要活出自我~我要活出自信
我不停灌输自己这样的想法。。。

希望我能,我相信我能,我祈求我能。。。


如果可以重来,我不想看到这样一路走来却还是懦弱的自己
如果可以重来,我不想自己一错再错,继续错下去
如果可以重来,我想要在读书时代,敢敢做个坏学生
如果可以重来,我想要敢敢爱,哪怕到了最后自己会伤痕累累
很傻?对吧?


人生就是这样,没有过就不会知道到底什么才是
人生就是这样,没有受伤过就不会知道什么才是幸福
人生就是这样,没有跌到过就不会知道要怎样才能重新起来


走过的路就不该后悔
因为,你学习到的东西更多。。。

如果一切可以重来,一切都会改变。。。
我还是想要在同样的家庭下长大,可以吗?

家人,是我永远的精神支柱

为了不让他们失望,我必须坚强站起来!

把不好的,悲伤的,带不走的,统统丢掉。。。

于是,
我选择忘记,选择原谅,就算是不该原谅的人
绝对不能选择仇恨,因为到了最后,辛苦的还是自己,会失去对未来美好的憧憬。。。

所以,
剩下的,一定是要还能面带微笑自己。。。

告诉自己:加油吧~

Wednesday, February 24, 2010

男女大不同

Copy and Paste 的情感短文:



不得不承认,男生和女生,在爱情上的表现常常是两回事。



男生玩的是减分制,一段感情刚开始的时候,他是看不到你的缺点的,永远给你打的是100分,你的眉毛太粗,你的胳膊太胖,这些都没有关系,只要他开始爱上你,你就是个不折不扣的发光体,你就是十全十美的。

你问猪,爱我吗?我有什么缺点吗?他说你怎么会有缺点呢?

热恋中的小男生,那种不管天不管地的激情,会狠狠的烧那么一阵。
当然这种情况会持续一阵,最初的热恋期过去,脑子里的荷尔蒙消退一些,减分系统就启动了,他开始觉得你有时候有点胡搅蛮缠,有时候太黏人了,你们吵起来的时候,你要是懂一点退让就好了。

连他自己也不知道,他已经在给你扣分了,你在他眼里不再那么完美,你现在只有80分了。
在你被他哥们讨厌的时候,你只有70分了。
你还在每天上网查他电话单,好,现在只有60分了。

对得分不怎么好的你,他渐渐不如从前那么耐烦,总是哄着你,让着你了。

现在轮到你不满意了,你觉得他不像从前那么爱你了,你觉得自己上当了,受骗了,于是你的脾气越来越坏,举止越来越不可爱…他继续为你减分,好,到现在,你不及格了。

真遗憾是不是?但是有什么办法呢,这就是男女差别。



男生玩减分的时候,女生恰恰是加分



常看到女生刚恋爱的时候,说起男生还有些遗憾,
他要是再高点就好了,
他要是再帅点就好了,

到后来,暖瓶再看不到那个男生的缺点,哪怕男生在别人眼里很不堪,在她眼里都是十全十美的。。。

因为女生玩的是加分,女生投入了感情,就不会再理性。



所以,在这样刚开始很完美,后来却渐渐远离的感情模式里,其实最痛苦的是女生。。。
她们不明白,为什么刚开始他对我好,后来不好了。
她们不明白,是日常相处中的一些小地方,日积月累,让他开始用不好来惩罚你,妄图改变你。
而你和他的交流系统完全不相容,你完全没有收到这些消息。处在迷惘,焦虑中的你越来越不可爱,他不再爱你了。

所有女生,都会经历这样的爱情。

没有任何原因,但。。。

爱情,就是不见了。。。

(读完这篇短文后,我很有感触,我觉得女生的部分陈诉得很好,很正确,因为这些都是我自己经历过的,用眼泪换来的亲身体验。。。
对,我点头认同,女生对爱情玩的真的是加分制度。。。
身为男生又谈过恋爱的你,认同男生的部分吗?)

Thursday, February 18, 2010

HappY CNY

Erm...what am I doing during cny???

lolXD...Gamble gamble and GAMBLE!!!

Woohoo~Quite nice have some fun time with my relatives...
we only play small small bet (cents cents cents and RM1 only), but campur sini campur sana, I won almost RM27 during this few days...hehe, quite happy xia~

Still remember when I was child, I dislike gamble, once they said wanna play some bet,I will quit the games for sure...
Now?hiak hiak hiak *Evil Laugh*...Gamble without money is not fun at all!!!
CNY mah~play some bet will be more nice, more happy XD
This make me "sam si si" wanna go Genting gamble neh...
See can win Uncle Lim de money mou~

People said: "情场失意,赌场得意"
I think this is quite true!hahaha...

Sunday, February 7, 2010

+最真实的我+

没想到。。。我会成为部落格里的常客。。。

在这里,我可以任意地抒发自己的心情。。。
在这里,我可以尽情地挥发自己的不满。。。
在这里,我可以倾听自己内心最真实的呐喊。。。
在这里,我可以完全不理会世俗的眼光。。。
在这里,我可以完完全全属于我自己~~~

最重要的事,
在这里,我再也不是别人眼中的天使,而是我自己内心里的恶魔。。。

我有我言谈的自由,不爽这样最真实的我的话,你可以滚开!不要逗留在我的地盘!!!

星座专家都说双子座有双重性格?
对,没错,的确没错。。。
说真的,不是我表里不一,而是有时连我自己都乱了。。。

我真的觉得我有两种性格,

我可以很静,也可以很吵
我可以很理智,也可以很感性
我可以很善良,也可以很邪恶。。。

在现实里,我并不邪恶,是因为我的理智告诉我:
“什么是该做的,什么是不该做的”
“什么是该说的,什么是不该说的”


我有我自己的原则:做多就错多,说多也是错多
每个人都有每个人自己的原则,不要因为别人的原则和你的不一样,你就要强迫别人要和你有一样的原则。。。

人是个体,来自不同的家庭背景,请尊重他人的不一样!!!
我尊重你,但请你也尊重我。。。

一直以来,我内心的天使一直强迫着我内心的恶魔离开。。。

最近的我发现,恶魔的实力越来越强大了,我再也控制不住了。。。
俗语说:“佛都有火”啦~

我再也不要做“滥好人”了!

也再不要乱发“好人卡”了!

好人不被珍惜,甚至会被遗弃。。。

在现实社会里,邪恶才是王道,才最真实。。。
要坏,就要坏到彻底。。。

一直到今天的我才发现原来“好”也可以是一种压力
荒谬~ 可笑~~

我不去骂,我不去吵,我也不去闹
可能你会愧疚,但你会吗?


有太多太多时候,我都是在装,总是装作无所谓,可是我真的不在乎吗?

因为失去过,所以我才学会珍惜
因为受过伤,所以害怕再受伤害


自己也曾受过伤,也应该知道受伤的痛。。。
那为什么还要一直再去伤害别人呢?难道别人的痛就不是痛吗?


伤害造成了说再多的对不起也是无法弥补的。。。


我自认我从来就没有做过坏事,而且还是大好人一个!
别人要我帮忙的事,我从来都不说不!
为何现实总是那么残酷?要给我这么多惩罚?

如果有得选则的话,我并不想成为双子座。。。
因为这样的我真的很痛苦。。。

还好,我找到了抒发的管道>>>部落格。。。
不然,再这样下去,我觉得迟早有一天我会精神分裂。。。

也许,我再也不要做好人了。。。

其实,我做好人太多做得也有一点累了,厌倦了!
是时候唤醒我内心的恶魔。。。

做一个坏人,也许我会比较快乐一点,自在一点。。。
想说什么就说什么,想做什么就做什么。。。
不违背自己的良心。。。

现在的我正努力学会把我内心的恶魔带到现实社会中。。。

Friday, February 5, 2010

Bad DaY

Why?

Why recently I was so bad luck?


So many things was bothering my mind...


I no sleep from yesterday till now because I was struggling for doing my FYP Progression Slide. At the last, I noticed that I was calculated wrong the data,so I kept key in 3 hours++ non-stop by using calculator to rush out my data....OUCH,my finger was ache!!!


While in cls,my laptop was accidentally fell down onto the floor, it suddenly cannot switch on at all...I felt very nervous coz all my FYP's things was inside!!!Then, I tried 2 took out d battery and switch on, it doesn't work!WTH...
Gosh,I tried twice again~huhh..luckily at the end,it can start as usual.


OH,NO!!!GoD,please~

PleaSE~~I beg u...
Dun test my strength together all at once...
I already so tired n feel very suffer...
All my things was became so messy already, and I, still have 6 assignments to submit after CNY...


PRESSURE and STRESS, please GO AWAY!!!



LIFE is MEANINGLESS for me now...T.T

Wednesday, February 3, 2010

*累*


其实我累了,人也累了,心也累了。。。

最近的我真的很压力。。。是上天在考验我吗?为何要这样残忍地对我?千方百计地想把我击垮?难道我真的还不够坚强吗?我不要因此而被打败!因为这样的我不是我!我的个性不容许我这样懦弱。。。但,我真的不知道这样的我到底还能够撑多久。。。

我,是双子座,我的身体里面住着两个我;一个是堕落凡间的天使,一个是地狱来的恶魔。。。其实从小到大,我一直都很压抑自己,我怕恶魔的心会占据天使的心,所以我每次要做任何事情前都会考虑到别人的感受,站在别人的立场想。。。变得我不敢说得太多,因为说多错多,也怕得罪人。。。也许这样的我变得很懦弱,因为总是不表达自己的想法,朋友都说我没有个性。。。也许,不是我没有个性,只是。。。我一直都在压抑着我自己。。。可以说,是“烂好人”吧~


我觉得这世界上没有人真正了解我,说实在的,其实我也不太了解我自己。。。我到底要什么?不要问我,因为我也说不出来。。。


这几天,我更压力了,面对一大堆不知道要怎样解决的问题,FYP也不知道要怎样analyze才对,烦这烦那的,压力就好像汹涌的海水向我袭卷而来。。。唉~又想到要毕业了,到底要做什么工才适合我。。。我不想,也绝对不要成为社会的寄生虫。。。压力到我连空气都觉得是奢侈的,呼吸是多余的。。。


那也就算了,害我一个星期都不敢打回家给爸爸妈妈报告我的近况,因为听到他们的声音我更压力,我真的不想他们为我操心,真的不想。。。


但,今天,我还是打电话回家了。。。在电话里也和妈妈小吵了一下,因为她问到了最不该问到的问题,一个我一直都不想现在就告诉她的问题,我真的不想要她为我担心。。。于是,我们同时大声了起来,我越想压低声量,情绪也越不受控制,越讲就越大声。。。电话说到一半,我知道自己错了,因为毕竟是妈妈,妈妈就是长辈,我不可以这样大声嚷嚷。。。我很内疚很内疚。。。


妈~我知道你很疼我,所以不想我受到一丝丝委屈,伤在我心,就好像痛在你心。。。我很想改善我对你说话的态度,可能是距离遥远的关系吧~我怎么觉得我好像每次和你讲电话就会越讲越大声,一言不合的?可是,回到家时又没有这样的问题出现。。。还是,你越来越不了解你的女儿我了呢?


妈,其实我很想告诉你,现在外面的世界很邪恶,也很现实,你以前的想法和思想,还有你看的那些电视剧不适合把它放在现实社会里。。。所以,请不要再说:“戏里面都这样做啦!”哈哈哈。。。我知道我们住的地方很乡下很乡下,出来读书后,我也学会了很多。。。你很庆幸,因为你不曾受过伤,而且又嫁到一个疼你的好老公(爸爸,我爱你!你是全世界最好的男人,只是脾气坏了点=P)我常告诉你,要珍惜哦~你看,你又嫁到一个好老公啦~又有这样乖的儿子和女儿哦。。。我时常这样打趣地作弄你。。。所以,你把你终身的事业放在家庭是没错滴~


妈,对不起,我刚才真的不是故意发你脾气的,请原谅我。。。

只有你们才能包容我的任性,也只有在你们面前,我才会表现出最最最真实的自我,也只有你们是永远都不会生我的气。。。


最近,我真的很乱,很烦。。。


我真的很累了!!!