*累*

其实我累了，人也累了，心也累了。。。

最近的我真的很压力。。。是上天在考验我吗？为何要这样残忍地对我？千方百计地想把我击垮？难道我真的还不够坚强吗？我不要因此而被打败！因为这样的我不是我！我的个性不容许我这样懦弱。。。但，我真的不知道这样的我到底还能够撑多久。。。

我，是双子座，我的身体里面住着两个我；一个是堕落凡间的天使，一个是地狱来的恶魔。。。其实从小到大，我一直都很压抑自己，我怕恶魔的心会占据天使的心，所以我每次要做任何事情前都会考虑到别人的感受，站在别人的立场想。。。变得我不敢说得太多，因为说多错多，也怕得罪人。。。也许这样的我变得很懦弱，因为总是不表达自己的想法，朋友都说我没有个性。。。也许，不是我没有个性，只是。。。我一直都在压抑着我自己。。。可以说，是“烂好人”吧~

我觉得这世界上没有人真正了解我，说实在的，其实我也不太了解我自己。。。我到底要什么？不要问我，因为我也说不出来。。。

这几天，我更压力了，面对一大堆不知道要怎样解决的问题，FYP也不知道要怎样analyze才对,烦这烦那的，压力就好像汹涌的海水向我袭卷而来。。。唉~又想到要毕业了，到底要做什么工才适合我。。。我不想，也绝对不要成为社会的寄生虫。。。压力到我连空气都觉得是奢侈的，呼吸是多余的。。。

那也就算了，害我一个星期都不敢打回家给爸爸妈妈报告我的近况，因为听到他们的声音我更压力，我真的不想他们为我操心，真的不想。。。

但，今天，我还是打电话回家了。。。在电话里也和妈妈小吵了一下，因为她问到了最不该问到的问题，一个我一直都不想现在就告诉她的问题，我真的不想要她为我担心。。。于是，我们同时大声了起来，我越想压低声量，情绪也越不受控制，越讲就越大声。。。电话说到一半，我知道自己错了，因为毕竟是妈妈，妈妈就是长辈，我不可以这样大声嚷嚷。。。我很内疚很内疚。。。

妈~我知道你很疼我，所以不想我受到一丝丝委屈，伤在我心，就好像痛在你心。。。我很想改善我对你说话的态度，可能是距离遥远的关系吧~我怎么觉得我好像每次和你讲电话就会越讲越大声，一言不合的？可是，回到家时又没有这样的问题出现。。。还是，你越来越不了解你的女儿我了呢？

妈，其实我很想告诉你，现在外面的世界很邪恶，也很现实，你以前的想法和思想，还有你看的那些电视剧不适合把它放在现实社会里。。。所以，请不要再说：“戏里面都这样做啦！”哈哈哈。。。我知道我们住的地方很乡下很乡下，出来读书后，我也学会了很多。。。你很庆幸，因为你不曾受过伤，而且又嫁到一个疼你的好老公（爸爸，我爱你！你是全世界最好的男人，只是脾气坏了点=P）我常告诉你，要珍惜哦~你看，你又嫁到一个好老公啦~又有这样乖的儿子和女儿哦。。。我时常这样打趣地作弄你。。。所以，你把你终身的事业放在家庭是没错滴~

妈，对不起，我刚才真的不是故意发你脾气的，请原谅我。。。

只有你们才能包容我的任性，也只有在你们面前，我才会表现出最最最真实的自我，也只有你们是永远都不会生我的气。。。

最近，我真的很乱，很烦。。。

我真的很累了！！！